500+ Non Veg Jokes (बेस्ट नॉन वेज जोक्स) in Hindi 2022

Non Veg Jokes ऐसे जोक्स जो आपको अपने उस समय में ले जाएंगे जब आप अपने दोस्तों के साथ मस्ती करते थे और उन्हें Non Veg Jokes सुनाया करते थे। Non Veg Jokes ऐसे जोक्स है जिन्हें पढकर आपके मन में भी लड्डू फूटने लगेंगे😂😂। Internet पर ऐसे बहुत से जोक्स Whatsapp पर शेयर किये जाते है। इसलिए लोग Google पर Non Veg Jokes ढूँढते है। अगर आप भी Non Veg Jokes ढूँढ रहे है तो आपको आज की इस पोस्ट 500+ Non Veg Jokes मिल जाएंगे। आप इन जोक्स को अपने दोस्तों के साथ शेयर कर सकते है। और उन्हें भी हँसा हँसा कर लोट-पोट कर सकते है।

Non Veg (Dirty) Jokes in Hindi 2021

टीना- यह वेज-नॉनवेज फिल्मो में किआ फर्क है
राजीव-अगर फिल्म देखते टाइम मुँह में पानी आ जाये तो वो वेज है और अगर चड्डी में आ जाये तो वो नॉनवेज है

एक बार एक लड़की अपने ससुर के पैर छूती है और बोलती है पिता जी कोई ज्ञान की बात बताईये न
ससुर- बेटा हमेशा अपनी ब्रा पहना करो क्योकि जब तुम पैर छूने के लिए झुकती हो तो ज्ञान याद नहीं रहता

एक बार एक औरत एक डेंटिस्ट क्लिनिक में गयी
उसकी बारी आने पर अंदर गयी
अपनी ब्रा उत्तर के बैठ गयी
डॉक्टर- ये सब किआ में एक डॉक्टर हूँ
औरत-जी डॉक्टर साब पता है में यहाँ दांत ही निकलवाने आयी मेरे नि*प्पल में फस्स गया है

छत पे कपड़े सुक्ने के लिए रखे हुए थे
आदमी ने बीवी से पूछा ये पीला कपड़ा किसका है
औरत-बहु की पें*टी है
आदमी-ओह वो कभी पहने नहीं देखा ना इसलिए पूछ लिया

लड़की-कं*डोम है न तुम्हारे पास
लड़का -नहीं आज हम इसके बिना ही करेंगे
लड़की-साले अगर नो महीने बाद अचंबित करू तो फिर मुँह मत बना लेना

एक लड़की ने भिखारी को बीस रुपए दिए
भिखारी- भगवन तुम्हारी जोड़ी बनाये रखे
लड़की-पर में तो अभी तक कुवारी हूँ
भिखारी -अरे में तो तेरे बो*बे की बात कर रहा था कही ये बड़े छोटे ही ना हो जाएँ

गर्लफ्रेंड- मुझे अज्ज कोई जादू दिखायो
बॉयफ्रेंड- ओह तो ऐसा करो जुक्क जायो
गर्लफ्रेंड- ओके
बॉयफ्रेंड- अब्ब तुम कोई ऊँगली महसूस हुयी क्या
गर्लफ्रेंड- हां हुई, पर इसमें जादू किआ है
बॉयफ्रेंड-ये देखो मेरे दोनों हाथ तो ऊपर है फिर तुम्ह उंगली किओ महसूस हो रही है

से*S करने के बाद लड़की लड़के को
जानू ये एक्स्ट्रा डॉटेड वाला कं*डोम था किआ
बॉय- अरे नहीं नहीं ये तो थोड़ी बहुत गर्मी के कारन घमोरी हो गयी है

बचा अपनी टीचर से बोला मेरे को आप बहुत पसंद हूँ मुझे आपसे शादी करनी है किआ आप करेगी
टीचर- मुझे बचे बिलकुल भी पसंद नहीं
बच्चा – में पूरी कोशिस करूँगा की बचे ना हूँ ओके

गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी। . लड़का- wao .... तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी। लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं. माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी, . मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।, 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई. Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था, भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब
आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝

बंता :- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे? 🤔
संता :- पीछे ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली। 😛

कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी सारी नींद खराब कर दी! 😤
वह जोर-जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी! 😝

विद्यार्थी :- बच्चा कैसे होता है? 🤔
अध्यापक : – आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! 🧜🧚
विद्यार्थी :- वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या? 🤔

कल मैं दुखी था की मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं हैं 😥
फिर बीवी ने अच्छी तरह समझाया
अब सब ठीक हैं 😄
बस पीठ में थोड़ा थोड़ा दर्द हो रहा हैं 😥

पत्नी- सुनो जी अब्ब हमारी शादी हो ही गयी है तो अब्ब हमे अपनी सेक्स लाइफ को मैनेज कर लेना चाहिये
पति-हा बताओ क्या करना है
पत्नी- सुनो, जब तुम रात को ऑफिस से घर आओगे , तब्ब अगर मेरे बाल बने हुए होंगे मतलब तब में करना चाहती हूँ
और अगर बाल कुछ बिगड़े हुए तो मै कर भी सकती हूँ और अगर बाल पूरी तरह से उलझे हुए तो मतलब में फुल मूड में हूँ करने के लिए
फिर उसके बाद उसके पति का दिम्माग खराब हो गया और बोलै अब्ब मेरी बारी बोलने की,
अगर मेंऑफिस से एक पेग मार के आया तो मतलब की में नहीं करना चाहता
और अगर दो पेग मार के आया तो में कर भी सकता हूँ और नहीं भी पर अगर 5 पेग मार के
आया तो माँ चु*ने गया तेरे बालों का स्टाइल फिर तो गॅरंटी मै करूँगा ही

टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब
आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝

लड़का :- काम कैसा चल रहा है आजकल? 🤔
लड़की :- काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार। 😥
लड़का :- आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं। 😛

टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : माd c "....

प्रेमी :- मुझे एक किस दे दो! 😘
प्रेमिका :- नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? 😥
प्रेमी :- किस करने से गर्भवती नहीं होते! 🤔
प्रेमिका :- नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो
उसके बाद में अपने आप की भी नहीं सुनती! 😝

इंटरव्यू के दौरान बॉस – क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है
लड़का – हां
बॉस – कुछ बोलकर सुनाईये
लड़का- “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “
बॉस – भाग भोसड़ीके
😂😂😂😂😂😂

माँ – डॉक्टर साहब मेरा बेटा कमजोर होता जा रहा है
डॉक्टर – हाथ बांध दो इसके..
अब उसकी माँ वजन घटवाने के लिए घूम रही है

ATM खराब पड़ा था मेरे दिमाग में एक शरारत सूझी
मैं ATM के सामने जाकर खड़ा हो गया,
15 मिनट बाद मेरे पीछे 25 लोग खड़े हो गए
फिर मैं चुपचाप वंहा से निकल गया
😂 😂 😂 😂😂😂😂😂😂😂

मिर्ज़ा ग़ालिब अपनी माशूका देखते हुए बोले
तुम्हारी सलवार के निचे से लाल पानी किओ आता है
तुम्हारा भोसड़ा पान खता है क्या

एक अनपढ़ लड़की की शादी के अगले दिन उसकी छोटी बहन उसी फोन करती हुयी बोली
और किआ दीदी कैसी रही सुहागरात कल
मज़ा आया या नहीं
लड़की- है बहुत मज़ा आया
बहन -और बताओ , जीजा जी का नेचर तो ठीक है ना
लड़की- हां ठीक है बस थोड़ा मोटा है
गोयल साब- मिश्रा जी किआ हुआ इतने परेशान किओ हो
मिश्रा- कुछ नहीं भाई बीवी से तंग है छोटो छोटी बात का बतंगड़ बना लेती है
गोयल साब- अब किआ हुया
मिश्रा- कल रात हम दोनों का इतना सेक्सी मूड था उसने अपनी जीन टॉप उतारी
और मैंने पूछ लिए की तुमने अपनी दीदी की ब्रा किओ पहन राखी है
बस इतनी छोटी सी बात पे लड़ने लगी मा*रचोद

एक बार एक आदमी घोर तपस्या करने के बाद बहुत सूंदर सेक्सी अप्सरा प्रकट हुयी
यह देख कर उस आदमी का खड़ा हो गया फिर अप्सरा ने उस आदमी से बोला की तुम्हारी कोई भी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूँ एक तो में जान ही चुकी बही दो बताओ अब

डॉक्टर- सांस लीजिये , जोर से ,थोड़ी और जोर से
तब्ब जोर दार आवाज़ आयी कट्ट्ट्ट
डॉक्टर- ओहो मुझे लगता है आपकी रीड की हड्डी टूट गयी है
महिला- अरे नहीं डॉक्टर साहेब, ये तो मेरी ब्रा का हुक टूटा है

गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝

बंता :- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे? 🤔
संता :- पीछे ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली। 😛

एक लड़की ने अपने पेट के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स करने के बाद
पूछा :-“तुमने चिड़िया देखी क्या? 🤔
लड़का :- नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था। 😝

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली :-“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति :- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी :- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

प्रेमी :- मुझे एक किस दे दो! 😘
प्रेमिका :- नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? 😥
प्रेमी :- किस करने से गर्भवती नहीं होते! 🤔
प्रेमिका :- नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो
उसके बाद में अपने आप की भी नहीं सुनती! 😝

एक दिन दोस्त मिला
भुजा भुजा सा
थका थका सा
बहुत उदास भी था
मुझे समज आ गया की गांडू मु*ठ मार के आया है

लड़की (काम करने के बाद)
काश मेरे भी *ण्ड होता
लड़का- पर ऐसा किओ बोल रही हो किआ हुआ
लड़की- कुछ नहीं तुम्हारे साथ करके बताती की करते कैसे है

टीचर- कोई बताये की ये शेक्सपीअर कोण था
बच्चा -वो आदमी जो अपनी पत्नी के साथ उसके पीहर में *क्स करे उसे शेक्सपीअर कहते है

एक बार की बात है
एक पठान ने एक औरत को एक नीग्रो की बाहो में बाहे डालते आते देखा
आदमी- हम लोग मर गए थे क्या
औरत-जहा तक तुम लोगो का सामान जाता है ना
वह पर तो इनकी जीब चली जाती है

टीचर- कोई मुझे बापू के बारे में बताए
नितिन-जी सर में बतातु हूँ
टीचर- बापू का पूरा नाम बताओ और उन जेल किओ भेजा गया था
नितिन-उनका पूरा नाम आसाराम बापू था और रपे करने के आरोप में साला जेल गया था

भिखारी-भाई साब थोड़े पैसे देदो रोटी खानी है 4 दिन से कुछ नहीं खाया
आदमी-यार ऐसे तो मैंने भी 30 साल से नहीं मारी किसी की में कहा जायु

एक लड़की एक बस में एक लड़के की गोदी में बैठी थी
लड़की ने बस वाले से कहा बस थोड़ी धीरे नहीं चला सकते पता है कितने झटके लग्ग रहे है
ड्राइवर-अरे मैडम गोदी से उठकर देखो बस आधे घंटे से यही खड़ी है

एक इलाके में एक बहुत ही सूंदर लड़की रहती थी वो कभी किसी को लाइन नहीं देती थी
एक बार वो गली से जा रही थी एक बच्चे ने उस से कहा अगर तुम मुझे एक बार देगी तो में तुम पचास हज़ार दूंगा
लड़की मान जाती है
लड़का आधा घंटा उसको ऊपर से ही टच करता रहा
लड़की बोली-अब्ब कर भी लो मुझे जाना है कही
लड़की -नहीं यार छोड़ो बहुत महंगा है

लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।
लड़की :- चल बाय मम्मी चिल्ला रही है. 😪
लड़का :- पापा को बोल धीरे धीरे करें. 😝

संता पप्पू से :- “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा” 😥
पप्पू :- पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए,
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए 😁

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली :-“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति :- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी :- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।😄

पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो…
अब पड़ोसन कमजोर है. 😝

हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है. 😁😁
1. चलो, पूजा करते हैं।
2. चलो पूजा, करते हैं। 😛

लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।
लड़की :- चल बाय मम्मी चिल्ला रही है. 😪
लड़का :- पापा को बोल धीरे धीरे करें. 😝

पप्पू अपनी अध्यापिका से :- “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं” 😥
अध्यापिका :- कौन हैं तुम्हारे पापा? 😤
पप्पू :- इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं। 😝

बुरा न मानो होली है…… यह कहकर किसीने मुझ पर रंग फेंक दिया था….
आज “बुरा न मानो दिवाली है”…. यह कहकर मैंने उस पर बम फेंक दिया,
आज पूरा मोहल्ला मुझे ढूंढ रहा है!
😂 😂 😂 😂

मजा तो तब आया
जब अपनी शादी के बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहां उसकी बीवी ने शादी के ठीक पहले मेकअप करवाया था।
दूल्हे ने ब्यूटी पार्लर वाली मैडम के हाथ में iPhone का डब्बा थमाया और चला गया।
ब्यूटी पार्लर वाली मैडम खुश हो गई,
उसने जैसे ही डब्बा खोला उसमें नोकिया 1100 निकला, साथ में एक पर्ची भी थी, जिसपे लिखा था
” सेम फिलिंग हियर “
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

😜😜😜😜सच्चाई
चेन्नई में स्टुडेंट को थप्पड़ मारने के कारण टीचर को 51 हजार रुपये का भुगतान करना पड़ा!😂 😂 😂 😂
अगर हमारे जमाने में यह रिवाज होता तो मेरी कुटाई के बदले में 8-10 फ्लैट, 4-5 बड़ी गाड़ियाँ और मैं पूरे विस्वास के साथ कह सकता हूं की स्विस बैंक में मेरा खाता होता 😅😂

एक शराबी और उसकी पत्नी रात को सो रहे थे। आधी रात को पति की चीख सुनकर पत्नी की आँख खुल गई!
उसने पति से पूछा – क्या बात है?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतने जोर से क्यों चीखे?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर में भी था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

😜 डिसिप्लिन मत भूलो 😜
BC
यंहा रहना है तो नियम के अनुसार रहो
जहां सिगरेट पीना मना है, मत पियो
समझदार बनो, जिम्मेदार बनो!

वंहा पर आप बीड़ी जला लो यार
अगर फिर आपको कोई रोके तो
उस जलती हुई बीड़ी को उसके
पिछवाड़े में दे दो

एक बार एक राजा को उसके मंत्री ने बताया की हमारे गांव में बिलकुल आपके जैसा , आपकी ही शकल का आदमी आया है
राजा ने सैनिको को कहा जल्दी से जल्दी
उसे हमारे पास लेके आयो
राजा उस आदमी से मिलकर वो दंग रह गया
उसने उससे पूछा क्या पहले कभी तुम्हारी माता हमारे यहाँ पर काम करती थी क्या
आदमी- नहीं राजा साब मेरी माँ नहीं मेरे पिता यहाँ काम करते थे
पुरे दरबार में सनाटा हो गया

एक आदमी दुकान पर जाके बोलै एक मास्क कितने का है
दूकानदर – जी 200 का है
आदमी-अरे यार पहले तो 20 का था
दूकान दार – पहले कभी आपकी गां* भी तो इतनी नहीं फटी थी कभी

यह जो कोरोना के चलते शादी में वर माला के सोशल डिस्टन्सिंग कर रहे है
यह किआ सुहाग*रात में क्या एक दुसरे पर फेक के मारेंगे

पति-आज्ज करते है चलो
पत्नी- नहीं आज नहीं बहुत थक्क चुकी हूँ कल करेंगे
पति -मान भी जायो ना यार
पत्नी- नहीं
बच्चा उठकर बोला-पापा अगर नहीं मान रही तो रे* करलो या मुट्* मार के सो जायो यर
कल स्कूल जाना है मुझे

आदमी- वा किआ बात है तुम्हारे वह तो एक भी बाल नहीं है
रंडी -तू यहाँ तीन हज़ार के बदले किआ वह कंगी करने आया है

एक बार की बात है
तीन लड़किया एक ऑटो मई कॉलेज जा रही थी
एक लड़की ने उस ऑटो वाले से पूछा की अंकल की छोटा लं* मज़ा देता है या बड़ा वाला
ऑटो वाला बूढ़ा था वो बोला कुछ तो शर्म करो लडकियो
फिर दूसरी बोली अंकल प्लीज बता दो ना
उनके बहुत जोर देने पर बूढ़े ने कहा बड़ा वाला ज्यादा मज़ा देता है
उसके बाद तीसरी लड़की बोल पड़ी मैंने कहा था न की अंकल गां*D मरवाते है

गिर्ल्फ्रेंड- बोलो में कैसी लग्ग रही हूँ
बॉयफ़्रेंड- बहुत अछि लग रही हो
गिर्ल्फ्रेंड-अच्छे से बताओ ना
बॉयफ़्रेंड- अरे बहुत क्यूट
गिर्ल्फ्रेंड-सच
बॉयफ़्रेंड- बिलकुल ये देख मेरा ख*ड़ा हो गया ठीके

हर रोज़ वो आदाब- आदाब कहती थी
हर रोज़ वो आदाब- आदाब कहती थी
…………..
जब एक दिन जा कर कर द*बा दिये तब गुस्सा हो गयी

पहले के ज़माने में किसी आंटी को देख कर खहा करते थे काश इसकी बेटी पट्ट जाये और यह आंटी मे मुझे अपना दामाद बना ले.
पर आज कल के लोग इतना गंदे है कहते है की काश आंटी ही पट्ट जाये

हे प्रभु ये कैसा जमान आ चूका है
औरते ‘शनि’ की तरफ जा रही हैं और आदमी ‘सनी’ की तरफ जा रहे हैं

सनी और शनि की इस लड़ाई में
फायदा तो सिर्फ तेल वालो का हो रहा है

टीना – तुम इतने टाइम से अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमती रहती हूँ
क्या वो तुमसे शादी की बात नहीं करता , वो चाहता क्या है यार
टीना -मुझे नहीं पता क्योकि वो ज्यादा टाइम मुझे अंदर में ही रखता ही इसलिए
कब्रिस्तान मै एक आदमी की बॉडी पड़ी थी और जब्ब लोग उससे दफनाने लगे तो कब्र बंद नहीं हो रही थी क्योकि उसका वो खड़ा था

लोगो ने उसकी पत्नी को ये बताया की अब्ब क्या करे
पत्नी – काट के पीछे दे दो इसके
क्योकि पुरे शहर मै बस एक यही थी जो इसने नहीं मारी थी

ये तो समय का चक्का है
जो चलते ही रहता है
उदाहरण के तोर पर
You – tube देखते हुए कब्ब
कब x – t*be देखने लग्ग जाते है पता ही नहीं चल पता क्या कर

पंजाबी- यार टैटू बनाना था
टेटू वाला – बोलो क्या बनाना है
पंजाबी -समज नहीं आ रहा क्या बनवायु
टेटू वाला – जो चीज़ तुम सबसे ज्यादा अछि लगती है वो बना देता हूँ
पंजाबी – ओके चलो फिर चू* बना दो

😍होटल में डिनर लेते हुए प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा- "इसके बाद, मेरे घर चलकर वीडियो पर पिक्चर देखने का कार्यक्रम कैसा रहेगा?"
"वायदा करो कि हम केवल एक पिक्चर देखेंगे।"
"मैं वायदा करता हूं।"
"और अगर मुझे फिल्म अच्छी नहीं लगी तो...?" "तो तुम कपड़े पहनकर घर चली जाना।😍😍"

😍बाप बाजार ले जाकर अपने छोटे लड़के को साग-सब्जी खरीदना सिखा रहा था-"बेटा जो चीज खरीदनी हो, उसे दबाकर देख लेना चाहिये।"
कुछ दिनों बाद, लड़का दुकान पर गया और उसने कहा, "पिताजी, घर का एक व्यक्ति माँ को खरीदना चाहता है।"
😍😍

😍अली जब घर पहुंचा, तो गुस्से से उबल रहा था । भुनभुनाते हुए बोला-"देख रजिया, अपने भाई अमजद को मना ले, नहीं तो उसकी पिटाई हो जायेगी।"
रजिया ने सान्त्वना देते हुए कहा-"क्या बात है? तुम इतना बिगड़ क्यों रहे हो? अभी छोटा है, धीरे-धीरे अक्ल आ जायेगी ।"😍😍

😍घर की नौकरानी बीमार थी। डॉक्टर को बुलाया गया और मालकिन उसे नौकरानी की कोठरी में छोड़ गई।
मालकिन के जाते ही नौकरानी ने सच बात बताई-"डॉक्टर साहब, मैं बीमार नहीं हूं, मुझे दो महीने की तनख्वाह नहीं मिली है-जब तक तनख्वाह नहीं मिलेगी, मैं बीमार बनी रहूंगी।"
डॉक्टर बोला-"मुझे भी नौ विजिट की फीस नहीं मिली है। जरा इधर को तो आओ।"😍😍

😍गृहिणी बीमार थी। डॉक्टर को बुलाया जाता है और सुरीली उसे नौकरानी की अलमारी में रख देती है।
मालकिन के जाते ही नौकरानी ने सच बात बताई-"डॉक्टर साहब, मैं बीमार नहीं हूं, मुझे दो महीने की तनख्वाह नहीं मिली है-जब तक तनख्वाह नहीं मिलेगी, मैं बीमार बनी रहूंगी।"
डॉक्टर बोला-"मुझे भी नौ विजिट की फीस नहीं मिली है। जरा इधर को तो आओ।"😍😍

एक दिन एक बूढ़ा आदमी एक जवान लड़की को छेड़ रहा था
लड़की बहुत गुस्से में- कुछ तो शर्म करो तुम्हारे तो सर के बाल भी
सफ़ेद हो चुके है
बूढ़ा- अगर तुमेह ऊपर सफ़ेद राख दिख रही है इसका मतलब ये नहीं की नीचे आग नहीं होगी

बॉयफ़्रेंड- हेलो सिमरन कैसी हूँ क्या कर रही हो
EX-( खुश होते हुये) आज क्या हुया मेरी याद कैसे आ गयी तुमे
बॉयफ्रेंड- कुछ नहीं यार सब्जी मंडी आया था यहाँ गोबी देख करतेरे बू*बे की याद गयी
गर्लफ्रेंड – तेरी माँ की ………

कुछ लड़किया तो इतनी माद*चो* होती है कि अगर सब्जी काट ते टाइम हाथ खुरच जाये तो पुरे मोहल्ले में हला मचा देंगी
पर चु*ई के टाइम इतने झटके के टाइम तो कुछ बोलती ही नही

लड़की- जरा 100 रुपया देना
बॉय- ऐसा करो दायी जेब से ले लो
जब्ब लड़की ने जेब में हाथ डाला तो उसका लं* हाथ आ गया
और बोली नहीं है
लडक़ी ने जब्ब बायीं जेब में देख तो फिर लं* हाथ लग्ग गया
लडक़ी- बहनचो* रुपया एक भी नहीं और लं* दो-दो रखे है जनाब ने

रात को पति आराम से पत्नी के पास जाता है
पत्नी बोली ” बच्चा जाग जाएगा”
फिर वो थोड़ी देर बाद फिर आ गया
ऐसे वो बार बार आता रहा
इतने में बचा बोला – ये आदमी फिर आ गया मम्मी

टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : मादरचोद"......😡 😂😂😝😂😂😝😂😂

आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞"पुचु-पुचु" की और....... जवानी में चुतो में 👉👌 "पुचु-पुचु" की.... आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है, भेंचो कही एड्स फेलता तो ''आह आह आह '' की caller tune लगा देते, भोसड़ी के 🙄🙄😝🙈🙈

न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : “तुम्हारी बाँसुरी तो ..... बहुत ही छोटी है” कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“ 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अध्यापक: बिकनी👙 क्या है? पप्पू: बिकनी 👙वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है! 😂😂😝😝😂😂

सलामन- जब मै अपनी शर्ट उतारता हूँ मेरे घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते है
जॉन – मेरे टाइम पाई 1000 लोग इक्कठे हो जाते है
ऋतिक – अरे ये तो कुछ बी नहीं है मेरे टाइम पर 5000 लोग इक्कठे हो जाते है
सनी लियॉन – में कुछ बोलू किआ

एक बार की बात है एक आदमी जिसने कभी अपनी जिंदगी में सेक्स नहीं किया होता ,
वो सुहागरात वाले दिन अपने कमरे में जाता है ,
फिर उसकी बीवी बोली तुम पता है ना मुझको क्या चाहिए
वो कहता नहीं, मुझे नहीं पता
फिर बीवी अपनी टांगो को पूरी तरा से फैला कर बैठ जाती है’
अब्ब समज आया क्या
पति- अब समज आया तुम पुरे बिस्टेर पर अकेले सोना चाहती हो

टीचर- ऐसी कोई दो चीजों के बारे में बताओ जिसने दुनिया को एक नयी राह पर चला दिया
बचा- स्मोकिंग और ड्रिंकिंग
टीचर- गलत
बचा – तो फिर
टीचर- फकिंग और सकिंग
जरूरी नहीं हर बार बचे ही गलत हो टीचर भी कमीने हो सकते है

लड़की- में तुमसे बहुत पियार करती HOON
लड़का -हां पियार तो में भी तुमसे बहुत करता हूँ जान
लड़की- पर सिर्फ पियार से सब काम नहीं होता
सिर्फ पियार से जिंदगी नहीं चलती
लड़का- हां मुझे पता है काम करना भी जरूरी है
लड़की- अरे नहीं यार चुदा*ई भी आणि चाहिए
नहीं तो पियार तुम करते रहोगे और
और कोई और मेरा काम करके निकल जाएगा

लड़की- अज्ज तुम मेरी लेलो प्लीज
लड़का-नहीं,
लड़की-किओ
लड़का-में कुंवरी लड़कियों के साथ ये सब नहीं करता
लड़की-पर किओ’
लड़का-बस यही, मुझे ऐसी सिचुएशन में शोर शराबा और खून खराबा पसंद नहीं है यार

एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर पहुंचा पहुंचा। 😥
पत्नी (प्यार से) :- सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे? 😍
पति (गुस्से में) :- गांड मरा। 😤
पत्नी :- फिर तो दो लूंगी। 😛

पत्नी :- मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है। 😥
पति :- क्या सबूत है? 🤔
पत्नी :- उसका पति कल रात तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था। 😁

मेरा दोस्त बिना किडनी बेचे iPhone 11 ले आया है….😁
लेकिन पता नहीं अब उसे बैठने में थोड़ी तकलीफ क्यों होती है? 🤔

डॉ – तुम्हारे दोस्त को कुत्ते ने काट लिया। 😥
मैं – डॉ साहब दोनों अलग अलग होते क्या ? 😁

एक लड़की ने अपने पेट के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स करने के बाद
पूछा :-“तुमने चिड़िया देखी क्या? 🤔
लड़का :- नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था। 😝

लड़का :- काम कैसा चल रहा है आजकल? 🤔
लड़की :- काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार। 😥
लड़का :- आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं। 😛

आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? 🤔
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो.. 😝

लड़की प्रेमी से :- घरवाले नहीं मानेंगे 😥
घरवाले :- हमारे नाम पर कब तक झूट बोलती रहोंगीं बेटी ? 😁

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है. 📞
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? 🤔
लेडी ऑपरेटर :- हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? 🤔
आदमी :- हा, उसी से नंबर डायल किया है 😄

मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये
और अमिताभ बच्चन जी कहें, “आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो” 😄😛

लड़का :- मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा. 😍
लड़की :- अब और नही… पहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है। 😥

लड़की :- तुम कितने साल के हो? 🤔
लड़का :- 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की :- 20
लड़का :- तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये? 😁
लड़की :- 4 दिन Wait करो। 😥
लड़का :- क्यों? 😥
लड़की :- पिच गीली है। 😁

“मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये
लेकिन सकून का जजीरा मिल ना पाए”
Question – इस कविता में कवि कंहा है और क्या कर रहा है?
Answer – इस कविता में कवि शराब की दुकान के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़की – लड़का
लड़की -” मुझे तुमसे कुछ कहना है “
लड़का – हां कहो ना ।
लड़की – समझ नहीं आता कैसे कहूं??
लड़का – कहो ना प्लीज ।
लड़की – मैं मा बनने वाली हूं ।
लड़का – बीच में बात काटते हुए नहींईईई!!! ये नहीं हो सकता है कह दो यह झूठ है यह कैसे हो सकता है हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र है
लड़की – बकवास मत कर अबे गधे पहले पूरी बात सुन मै तेरी माँ बनने वाली हूं
तेरे बाप ने मुझे प्रपोज किया है।
😂🤣😅😂🤣😂🤣😅🤣😂😅

भिखारी – अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो।
पठान – 100 का नोट दिखाते हुए क्या तुम्हारे पास 50 रुपये है?
भिखारी – ( खुश होते हुए) जी है।
पठान – तो पहले व खर्च कर लो।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढ़ती है।
लेकिन आपने कभी यह सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और
शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचो,,,,,,,,,
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।
😜😜😜😜😜😜😜

संता – यार! मैं जो भी काम शुरू करता हूं मेरी बीवी बीच में आ जाती है।
बंता – यार तु ट्रक चला कर देख, शायद तेरी किस्मत साथ दे दे।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

कोई बतायेगा??
यह जो मन में लड्डू फूटते हैं
वो देशी घी के होते हैं या
डाल्डा के!!
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣

पत्नी – तुम शराब में बहुत पैसा बर्बाद करते हो, अब बंद करो
पति – और तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी – वो तो मैं तुम्हें सुंदर लगूँ इसलिए..
पति – पगली मैं भी तो इसलिए पीता हूं
की तू मुझे सुंदर लगे।
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

जिस समय माँ को लगता है कि लड़का बड़ा हो गया है, उस समय हरामी लड़के गर्लफ्रेंड बना के फिर से तुतलाने लगते हैं!
😂 😂 😂 😂 😂

पति पत्नी से बात करते हुए
पति – तुमको पता है रात को मेरे सपने में एक लड़की आई थी।
पत्नी – अकेले आई होगी
पत्नी – हां पर तुम्हें कैसे पता?
पत्नी – क्योंकि उसका पति मेरे सपने में आया था!
😂 😂 😂 😂 😂 😂

आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है.. 😂😂😝😝😂😂

Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की रात Teach: कैसे.? Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है। 😂😂😝

जज साब ने आदमी से कहा मुझे वो जगा दिखो जहा पर तुम्हारी बीवी के साथ रेप हुआ था
आदमी ने बीवी
सलवार उतरी और बोलै यहाँ पर

लड़का-तुम मेरे लिए मेरा चाँद हो
लड़की-तुम भी मेरे लिए एडविन एल्ड्रिन हो
लड़का-इसका क्या मतलब
लड़की-एडविन एल्ड्रिन चाँद पर चढ़ने वाला दूसरा आदमी था

एक बार सनी लियॉन एक मॉल में गयी और वहा उसने कुछ कपड़े
सेलेक्ट किये
सनी लियॉन- यहाँ पर चेंजिंग रूम कहा पर होगा
दूकानदार- किआ मैडम जी अब्ब हमसे किआ शर्मा रही हो
हमारे पास पुरे 22 जब का कलेक्शन है आपका

एक एक्सीडेंट में एक आदमी का वो कट गया
डॉक्टर- हमारे पास वो कुत्ते का है किआ हम वो लगादे इनको
पत्नी- अगर गधे का है तो देखलो वरना , कुत्ते का इनका पहले से ही था

टीचर- थोड़ी बहुत तमीज ही सीखा देते बचे को
संदीप- पर बात किआ हुया है सर
टीचर – फॉर्म भरने के लिया दिया था इसको सेक्स वाले जगा पर इसने लिखा कभी मौका नहीं मिला

लड़के ने अपनी होंने वाली बीवी से पूछा तुम कितने जन हो परिवार में
लड़की -माँ पापा के इलावा हम आठ भाई बहन है
लड़का- किआ आठ ,माँ भाप को और कोई काम नहीं था
लड़की-और आप कितने हो
लड़का- हम तो सिर्फ दो भाई बहन है
लड़की- किओ माँ बाप में दम्म नहीं था किआ

बॉस- जो भी इस महीने में सेल ज्यादा करेगा उसे एक्स्ट्रा बोनस के साथ सेक्स का मौका भी मिलेगा
सभी ने पूछा- जी किसके साथ
बॉस- उसके साथ जिसने सबसे कम सेल की होगी

इतिहास ही गवाह है की सभी लोगो को
खुद का दुःख और खुद का लंड ही सबसे बड़ा लगता है

प्रेम करना है तो आत्मा से करो
गांड का किआ है
कल तुम्हारे नीची थी
कल मेरे निचे होगी

राघव घर आया तो उसने देखा उसकी पत्नी नग्न अवस्था में बेड पर लेटी हुयी थी
पसीना भी बहुत आ रहा था और उसकी सांस भी फूल रहा थी
उस ने पूछा : क्या हुआ जान
वो आदमी डॉक्टर को बुलाने के बाहर जाने लगा तभी बचे ने कहा पापा देखू चाचू बेड के निचे नंगे लेटे हुए है
वो वापिस आया -बोला मा*रचो* ये क्या है
वह तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है और तू नंगा होकर बच्चियों को डरा रहा ही

एक बार एक डॉक्टर एक आदमी के पीछे डंडा लेकर भागता है और कह रहा था “ठहर जा बहन के लो* रूक साले कमीने
तू एक बार मेरे हाथ आ गया तेरी माँ चो* दूंगा
इत्तने में कुछ लोगो डॉक्टर को पकड़ लिया अरे क्यों मार रहे इस बेचारे को
डॉक्टर गुस्से से बोला-यह साला तीन बार नसबंदी करवान या चूका है पर ये हर बार झांटे कटवा कर भाग जाता है साला

पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो…
अब पड़ोसन कमजोर है. 😝

आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂

न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है

गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा

छोटा सा ख्वाब है मेरा चार-पांच बच्चे हो मेरे
और सबकी माँ अलग अलग हो 😛

आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है..

संता पप्पू से :- “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा” 😥
पप्पू :- पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए,
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए 😁

छोटा सा ख्वाब है मेरा चार-पांच बच्चे हो मेरे
और सबकी माँ अलग अलग हो 😛

आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा :- “तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा? 🤔
पप्पू :- मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका :- वो कैसे? 🤔
पप्पू :- देखिये मैडम जी, मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है,
लेकिन पापा अभी तक पीते हैं! 😝

मैडम :- हमें इन मछरों को पैदा होने से रोकना चाहिये.
पप्पू :- वो तो हो ही नहीं सकता!
मैडम :- क्यों नहीं हो सकता ? 🤔
पप्पू :- क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता 😝

बुजुर्ग – बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है?
चिंटू – बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह
बुजुर्ग – मतलब?
चिंटू – मतलब भगवान भरोसे।
बीवी – जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं।
पति – जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत भी नहीं!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

वकील ने कठघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा
वकील – परसों रात तुम कहां थी?
युवती – अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेंट गई थी।
वकील ने फिर पूछा – और कल रात कहां थी।
युवती – अपने एक दूसरे पड़ोसी के साथ।
वकील ने फिर धीरे से पूछा और आपका आज प्लान क्या है?
इतने में दूसरा वकील चिल्लाया आॅब्जेक्शन मी लाॅर्ड,
यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है!
😅😂🤣😅😂🤣😅😂🤣

पुजारी और महिला
एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी। पुजारी ने उस महिला को देख उस पर दया दिखाई और पूछा – क्या हुआ बेटी रो क्यों रही हो?
महिला – अब क्या बताऊं पंडित जी कल रात मेरे पति गूजर गए।
पुजारी – ओह! यह तो बहुत बुरा हुआ। क्या तुम्हारे पति ने मरने से पहले कुछ कहा था?
महिला – हां वो बार बार बोल रहे थे ‘मेरा गला छोड़ दें डायन’
पंडित मूर्छित
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😜😜😜😜😜😜सच्चाई स्कूल लाइफ
अजीब मैडम थी
कमाल के दिन थे वो भी,
मैडम मुर्गा हमें बनाती थी
और
Exam में अण्डे खुद देती थी!
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एक डॉक्टर की बीवी के अपेंडिक्स का ऑपरेशन था । डॉक्टर ने स्वयं ही ऑपरेशन करने का फैसला किया। उसने दो लेडी डॉक्टरों को सहयोग के लिए बुला लिया, साथ में दो नर्सें थी।
डॉक्टर ने बेहोशी की दवा दी लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई। फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया, फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ।
तब डॉक्टर ने तेज क्लोरोफाॅर्म सूंघाने का फैसला किया तो डॉक्टर की बीवी बोली,
” तुम कुछ भी कर लो, जब तक तुम्हारे साथ यह चुड़ैलें रहेगी, मैं बेहोश होने वाली नहीं हूं।”
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